12 sinais cientificamente comprovados de que você deve se despedir de seu parceiro

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Você deve terminar com seu parceiro? É uma escolha difícil, mas a ciência pode ajudar na sua decisão.

O seu parceiro critica você constantemente? Ocorreu alguma trapaça? Você tem valores religiosos ou políticos diferentes e não tem certeza se será um desafio lidar com isso mais tarde? O mundo da pesquisa está repleto de estudos sobre relacionamentos, especialmente sobre aqueles que não funcionam. Aqui estão 12 sinais indicadores que você pode querer considerar quando estiver pensando em abandonar seu outro significativo.

Crítica constante

Se o seu parceiro está constantemente criticando você, você pode querer parar.

Isso significa, mais do que ocasionalmente, reclamar de alguns pratos sujos; este é sobre "crítica constante da pessoa, em vez da ação que você gostaria que mudasse", disse Stephanie Coontz, historiadora do The Evergreen State College em Washington e autora de "Marriage, a History: How Love Casamento conquistado "(Penguin Books, 2006).

Essas críticas prejudiciais executam uma ação e a atribuem a toda a personalidade de uma pessoa. Por exemplo, se o seu parceiro não pegar as meias do chão do quarto, seria prejudicial atribuir esse descuido percebido a toda a sua personalidade e sentimentos por você.

A crítica é um dos chamados "Quatro Cavaleiros do apocalipse", termo cunhado por John Gottman, professor emérito de psicologia da Universidade de Washington e cofundador do Instituto Gottman, que pesquisa conflitos em casais.

Se o seu parceiro se envolver em qualquer um dos comportamentos dos Quatro Cavaleiros e não mudar, apesar das sessões com um conselheiro ou discussões com você, então pode ser hora de ir para Splitville.

Desprezo

Se seu parceiro está revirando os olhos (e não de uma forma fofa) para coisas que você diz e tratando você com desrespeito, então eles estão tratando você com desprezo.

"Isso pode ser qualquer coisa, desde desprezar os sentimentos do outro parceiro até xingamentos", disse Erica Slotter, professora associada de psicologia da Universidade Villanova, na Pensilvânia..

Por exemplo, chamar um parceiro de "estúpido" não é saudável para nenhum relacionamento. Se este comportamento não mudar, pode ser hora de acenar adeus para sempre.

Defensividade

Se você mencionar uma preocupação com seu parceiro, mas ele ficar na defensiva, as coisas podem ir mal rapidamente. Às vezes, o seu chamado querido pode recorrer a "reclamações cruzadas" ou "que tal" - que é quando a outra pessoa não responde às suas preocupações, mas, em vez disso, apresenta uma nova reclamação como uma réplica.

Por exemplo, você pode dizer: "Ei, me incomodou quando você jogou sua roupa suja na cama." Um parceiro defensivo pode desviar as críticas respondendo: "Bem, realmente me incomoda quando você não lava a louça."

Stonewalling

O último dos Quatro Cavaleiros está se defendendo. O termo basicamente significa que a pessoa se retira da interação, na verdade bloqueando em vez de participar da conversa.

"Pode ser mudar de assunto, pode ser sair da sala", disse Slotter. "Pode ser simplesmente recusar-se a fazer contato visual ou envolver-se na discussão."

Se o seu parceiro bloqueia quando você levanta questões que são importantes para você ou para o seu relacionamento, isso é uma bandeira vermelha que indica que talvez seja melhor encerrar as coisas.

Abuso físico

Se o seu parceiro está abusando fisicamente de você, esse é definitivamente um motivo para deixar o relacionamento.

O termo oficial é "violência por parceiro íntimo", que pode acontecer a qualquer momento em que houver um ato de agressão física ou violência contra um parceiro romântico com o objetivo de causar danos e não ser desejado pelo parceiro, disse Slotter..

Existem vários tipos de violência praticada pelo parceiro íntimo, de acordo com Michael Johnson, professor emérito de sociologia, estudos femininos e estudos africanos e afro-americanos da Penn State. Um desses tipos é o terrorismo íntimo, ou violência destinada a controlar e manipular um parceiro.

"Tende a ser muito grave", disse Slotter. "A natureza tende a aumentar, então os episódios violentos se tornam mais violentos com o tempo." Muitas vezes, o perpetrador tem um transtorno psicológico, como transtorno de personalidade ou transtorno de abuso de substâncias.

Outro tipo de abuso físico é a violência situacional de casal, em que os parceiros recorrem a uma violência menor (mas ainda assim prejudicial) quando um conflito fica fora de controle. "Eles não estão usando violência física para tentar controlar o comportamento do outro", disse Slotter. "É mais uma [forma de] má gestão de conflito grave."

Abuso emocional

Como o abuso físico, o abuso emocional pode cobrar seu preço. O abuso psicológico pode envolver insultos, depreciação, humilhação constante, intimidação (como destruir coisas), ameaças de danos e ameaças de tirar crianças, de acordo com a Organização Mundial de Saúde.

Além disso, a agressão psicológica é um indicador de que uma pessoa usará posteriormente a agressão física ao atacar seu parceiro, revelou um estudo publicado no Journal of Consulting and Clinical Psychology. Portanto, cuide de si mesmo e dê um fora no seu outro significativo se você está sendo abusado emocionalmente.

Crenças diferentes

Você e seu parceiro seguem religiões diferentes? Ou um de vocês é um perdulário e o outro um pão-duro? Ou você tem crenças políticas diametralmente opostas?

Todos esses problemas potencialmente explosivos podem afetar se nos vemos como semelhantes ou diferentes de nossos parceiros, disse Slotter.

Quando você encontra pela primeira vez um interesse amoroso em potencial, "quanto mais parecidos conosco, mais tendemos a gostar deles", disse Slotter. Isso vale para tudo, desde hobbies a dados demográficos e, sim, crenças religiosas e políticas. Mas saber se você combina bem é mais complexo do que gostar de jogar "Pokémon Go" ou assistir a filmes de terror.

Tudo se resume à história que contamos sobre nossos parceiros.

"É sobre a percepção de semelhança", disse Slotter. "Se eu achar que meu parceiro e eu somos muito parecidos, isso é bom. Se eu perceber meu parceiro como eu, isso é uma grande satisfação para mim no relacionamento." Portanto, mesmo que seus amigos pensem que você e seu parceiro são realmente diferentes, não importa. É tudo sobre como você percebe seu parceiro, disse Slotter.

Normalmente, os casais se tornam mais parecidos com o tempo, mas nossas percepções de nossos parceiros também podem mudar no longo prazo. E se você acha que seu parceiro é mais diferente do que parecido com você, então pode ser hora para uma conversa profunda, ou talvez até mesmo uma carta de Querido John (ou Jane).

Compromisso desigual

E se uma pessoa quiser se estabelecer e a outra quiser manter suas opções em aberto? Novamente, isso nos remete ao quanto você é semelhante ou diferente ao seu parceiro. Se uma pessoa quer levar o casal para o próximo nível e a outra resiste, eles têm objetivos de longo prazo diferentes e isso pode ser problemático, disse Slotter..

Também mostra um comprometimento desigual, disse ela. A pessoa que investe menos no relacionamento geralmente tem mais poder no relacionamento. Em outras palavras, a pessoa menos investida geralmente consegue se safar mais do que a pessoa comprometida.

De modo geral, isso não é bom para relacionamentos e "tende a estar associado ao término de relacionamento", disse Slotter. Isso porque o parceiro menos comprometido pode ficar frustrado porque a outra pessoa está tentando aumentar seu comprometimento. Ou porque o parceiro comprometido está farto do parceiro menos investido, "meio que hesitante e hesitante e sentado em cima do muro", disse Slotter. "Isso pode não atender às suas necessidades a longo prazo, e então eles podem sair do relacionamento."

Traindo

Os trapaceiros sempre trapacearam de novo? Depende, a pesquisa mostra.

Certo, se seu parceiro trapaceia, primeiro você precisa decidir se deseja ficar junto. Se você quiser tentar novamente, saiba o seguinte: se alguém trapaceia, há uma probabilidade maior de que ele trapaceie novamente, Pepper Schwartz, socióloga da Universidade de Washington e co-autora de "The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples "(Harmony, 2013), contado anteriormente. No entanto, a maioria dos trapaceiros tem um ou dois casos, disse Schwartz. É apenas uma pequena minoria que são trapaceiros em série e trapaceiam a vida inteira, disse ela.

Transbordamentos estressantes

Nenhum casal é uma ilha. Depois de se casar, os recém-casados ​​geralmente precisam lidar com estressores externos, como tensões financeiras, sogros complicados e exigências dos pais, se decidem ter filhos. Se os casais são incapazes de lidar com esses estressores externos, isso os coloca em risco de divórcio, de acordo com uma pesquisa de Lisa Neff, professora associada do Departamento de Desenvolvimento Humano e Ciências da Família da Universidade do Texas em Austin.

"Quando esses fatores de estresse excedem as habilidades de enfrentamento, isso pode na verdade corroer a felicidade conjugal com o tempo", disse Slotter, que não participou da pesquisa.

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